Cuore e cervello in subbuglio…l’abc con i figli adolescenti

Qualcuno paragona l’adolescenza alla nascita. Tutto è nuovo e si modifica: il corpo, le relazioni, lo sguardo sul mondo. Ecco alcuni segnali che i ragazzi mostrano in questo passaggio: difficoltà a gestire i cambiamenti, cuore e cervello in subbuglio, il disagio che a volte  prevale in famiglia o in classe. I ragazzi temono il giudizio degli altri: deludere i propri genitori, non essere all’altezza a scuola, nel gruppo di amici e nello sport; la fragilità e l’insicurezza derivano anche dalla nuova immagine che lo specchio restituisce a ogni adolescente che vede un sé in trasformazione

Possono essere ribelli, talvolta con comportamenti aggressivi, oppure confusi. Alcuni si  isolano, almeno in famiglia.  Sono tutte situazioni possibili:  il passaggio dall’infanzia all’età adulta è uno snodo delicato e cruciale, che modifica gli equilibri tra genitori e figli e costringe tutti, in famiglia, ad affrontare situazioni inedite, che possono diventare critiche.

Per le ragazze  il cambiamento biologico inizia attorno ai 12 anni con le mestruazioni e si rivela attraverso la crescita del seno e dei fianchi. Per i maschi arriva dopo, ao 13-14 anni, con la barba e il timbro di voce che si scurisce. Prendono forma sentimenti legati alla sessualità molto intensi.  La trasgressione maschile si rivela di più a livello fisico, quella femminile a livello verbale. Da una figlia puoi quindi aspettarti forse più litigate; al contempo, le ragazze sono più vulnerabili e rischiano di avere un cattivo rapporto con il cibo (anoressia, bulimia ma anche obesità). I maschi possono incappare invece nell’ansia da prestazione, per esempio sportiva.

Gli adolescenti spesso non possono fare a meno di comportarsi come fanno, perché ragionano non con il cervello ma con le emozioni, come se guidassero una fuoriserie a tutta velocità senza avere la minima idea di come si fa. Sono quindi i genitori che dovrebbero essere capaci di gestire la nuova relazione con i figli non piu bambini , ma come ?

E’ importante mettere a fuoco le caratteristiche dell’adolescenza per non essere travolti dai cambiamenti  che investono come uno tsunami le relazioni familiari e per sentirsi genitori meno soli e incompresi

Per non vivere con ansia continua le tensioni inevitabili con i figli che crescono alcuni atteggiamenti sono inutili o dannosi :

– irrigidirsi ed essere più autoritari ( non rifugiarsi nelle modalità che precedentemente sembravano funzionare: ordini, paletti e regole) creando un circolo vizioso di ostilità, sensi di colpa e frustrazioni: più si accumulano tensioni, meno si ritrova la via del confronto pacato;

– preoccuparsi continuamente; piuttosto occuparsi attivamente di quello che sta accadendo affrontando le singole situazioni (accettare la sfida: mettersi in gioco insieme a un figlio che cresce.

Invece è consigliabile mettere in atto questi comportamenti:

– cercare di capirli (come si sente,  cosa gli fa paura, cosa vorrebbe) dimostrando interesse e curiosità per quello che ama e lo coinvolge.

– essere un appoggio costante e sicuro per lui. Anche se non sembra, l’incoraggiamento dei genitori è importante (ricordati anche di dire bravo!)

– sapere essere elastici:  le giornate e le situazioni non sono tutte uguali. A volte bisogna lasciare morbido l’elastico, altre volte bisogna tenderlo, stando attenti a non mollare troppo e subito. Dire sì a ogni richiesta è sbagliato, perché nella vita  riceveranno anche molti no e rischiano di non saper impegnarsi per ottenere quello che vogliono.

– occuparsi del senso di responsabilità dei ragazzi trovando situazioni  in cui aiutarli a sperimentare: piccoli compiti in casa con scadenze da rispettare,  concedendo loro gradualmente autonomia: andare da soli a casa di un amico, prendere il bus, fare commissioni , fino ad esperienze più svincolate dalla famiglia (vacanze e viaggi).

Purtroppo non esistono formule risolutive o istruzioni per l’uso, ma negoziare con i figli è il  must. Non  mostrarsi rigidi o eccessivamente permissivi ma disponibili al dialogo.  Mantenere l’equilibrio soprattutto in alcune  situazioni critiche:

– le uscite: trovare un compromesso tra le sue richieste e i tuoi divieti, educandolo a rispettare gli impegni;

-la tecnologia: non abbassare mai la guardia. Cellulare e pc sono strumenti, né buoni né cattivi, tutto dipende dall’uso che se ne fa. Limitare e dare regole chiare aiutando tuo figlio a capire che, dietro ai rapporti virtuali, è la realtà a essere determinante;

– la scuola: lo studio è il suo “lavoro”, quindi è indispensabile far capire a un ragazzo che deve mettere almeno un po’impegno in quello che fa, anche al di là dei risultati.;

– la sessualità: è terreno di sperimentazione di sé e dei propri limiti. L’educazione inizia in famiglia: se tuo figlio non avrà risposte da te, le cercherà altrove. Fare in modo che il sesso non sia un tabù: parlandone con serenità cercando di aiutarli  a conoscere per ponderare meglio i comportamenti .

Un genitore deve imparare a sapersi giostrare tra atteggiamenti diversi in base alle situazioni che ti si pongono, assumendo i diversi ruoli chiave:

-bussola. Cioè essere guida pronunciando quei famosi “no” che aiutano a crescere quando riconosci un pericolo o una situazione rischiosa

– compagno di viaggio. Essere empatico e complice, senza troppi pensieri. Ricordarsi sempre che  sei il genitore e non un amico: le regole sono il fondamento su cui continuare a gestire la relazione per non essere travolti dalle tempeste quotidiane;

-pungolo. Spesso ai giovani serve un’iniezione di fiducia, una spinta e motivazione da parte della famiglia. I genitori devono far sentire che ci sono e che hanno le redini della situazione e che solo progressivamente cedono il comando al proprio figlio, accertandosi di volta in volta che sia pronto per provare a condurre la propria vita;

-filtro: come adulto della situazione, mostrare di essere capace di valutare e distinguere;

-esempio : nolente o volente  i genitori cono il primo modello di riferimento per i figli adolescenti .

 

Adolescenti e social network: cosa fanno e cosa pensano

Le recenti normative europee in tema di protezione dei dati personali hanno innalzato le tutele per i minori e, in Italia, i ragazzi under 14 non potrebbero fornire il consenso al trattamento dei propri dati personali senza un’autorizzazione esplicita dei genitori. Eppure… quasi 1 su 3 si è iscritto ad un social in questa fascia d’età nonostante il diniego dei genitori (segno che chi dovrebbe educare le nuove generazioni all’uso consapevole di Internet avrebbe lui stesso bisogno di qualche ripetizione).

Dovrebbe poi far riflettere  il dato della recente  indagine commissionata dal Ministero dell’Istruzione per il Safer Internet Day 2019 su un campione di 6000 ragazzi under 20 che rivela che 1 adolescente su 4  non si è mai preoccupato della privacy dei suoi dati online e  quasi altrettanti se ne interessano solo saltuariamente. Del resto quando si parla di “consenso al trattamento dei dati personali” neppure  un terzo degli intervistati  risultano conoscere il corretto significato e i comportamenti conseguenti.

Ma è ancora piu preoccupante che  quasi 4 intervistati su 10 – il 38,5% – dichiarino di non conoscere personalmente almeno la metà dei propri ‘amici o follower social’: l’12% dice di aver avuto veri contatti con circa un quarto, il 6 % con pochissimi di loro. Tra l’altro, in mezzo ai quei nominativi, si nasconde molta gente che neanche esiste: il 68% del campione almeno una volta si è imbattuto in un profilo falso. E anche ben il 43%  degli intervistati dice di aver utilizzato una finta identità per iscriversi a un social network. la maggior parte (35%) lo avrebbe fatto per controllare qualcun altro, il 21% per fare uno scherzo, il 19,5% per difendere la propria privacy.

Anche le relazioni familiari  degli adolescenti  passano per gli strumenti digitali, trasformandone profondamente le dinamiche.  La tecnologia risulta piuttosto ingombrante: solo la metà dei ragazzi (50,4%), dichiara di lasciare da parte gli smartphone a casa quando è insieme alla famiglia, e di usarlo per varie motivazioni : distrarsi dalle chiacchiere degli adulti (9%), aggiornarsi su ciò che avviene online (4%) Circa un quarto del campione, nonostante ceda spesso alla tentazione, giudica questo un comportamento fonte di incomunicabilità.

E i social utilizzati in famiglia? Otto intervistati  su 10 dicono che in famiglia esiste una chat WhatsApp e la anche se la  maggioranza  la valuta utile per le quotidiane comunicazioni di servizio circa il 15%  si è espresso negativamente con due motivazioni molto diverse:  la chat rischia di sostituire il parlarsi a voce in famiglia per alcuni (4,5%) ma per altri è uno stumento  di controllo da parte della famiglia (6%).

Dall’ultima ricerca di Telefono Azzurro e Doxa, pubblicata anche questa i occasione del Safer Internet Day, il 43% dei ragazzi fra i 12 e i 18 anni e il 53 % delle ragazze si sentirebbe agitato o perso se fosse privato per una settimana dell’accesso a Facebook o Instagram. Eppure … uno su tre ritiene che distraggano dallo studio e dalla vita reale e il 28 % ritiene che causino dipendenza. Ancora più numerosi (46%) risultano i consapevoli che i social hanno  utilizzi  negativi quali facilitare il bullismo, diffondere contenuti violenti o produrre discriminazione.  Non mancano poi preoccupazioni per la privacy e per il rischio di avere una visione distorta della realtà e nell’esperienza di tutti i giorni . Tanti lamentano di aver incrociato contenuti negativi come video violenti, incentivi al gioco d’azzardo e video sessualmente espliciti, e uno su cinque teme gli adescatori.

In conclusione quale quadro  emerge da queste due recenti indagini riguardo comportamenti e percezioni degli adolescenti riguardo i social network ?  Si potrebbe riassumere con una frase  “Poco sicuri da usare, ma impossibili da evitare” . Necessario quindi attrezzarsi per diffondere un’efficace educazione all’uso consapevole e corretto dei social in modo che l’agire quotidiano degli adolescenti in rete risulti più positivo e al riparo dai rischi.

FLORENCE TEEN il primo sito per turisti rigorosamente under21

https://www.florenceteen.it/ 

“Firenze, una città che solo nel 2017 ha superato i 10 milioni di pernottamenti  (15 considerando l’intera città metropolitana).

Una città nella quale il turismo è un mercato che non conosce crisi e con un’offerta turistica per tutte le tasche e per tutte le età.

Ma è proprio pensando ad un pubblico che spesso sfugge alle statistiche o al quale difficilmente si pensa in termini di offerta turistica, nasce “Florence Teen”, il primo blog interamente pensato da ragazzi under21 e rivolto a soddisfare curiosità, passioni ed esigenze dei loro coetanei.

Il blog è frutto dall’incontro fra operatori e professionisti della comunicazione web&social con uno degli Istituti fiorentini più attento ed aperto alle esigenze formative e di crescita degli adolescenti: l’ Istituto Tecnico per il Turismo “Marco Polo”.

Dentro al blog una redazione composta dai ragazzi che hanno iniziato a lavorare al progetto tramite un percorso di alternanza scuola/lavoro, per poi sviluppare ed approfondire specifiche competenze in ambito giornalistico, web marketing, fotografia e videoreportage.

Un mix di competenze oggi fondamentale per rendere efficace la propria comunicazione sul web e per raggiungere un pubblico esigente come quello dei giovani under21.

Buona visione”

Il canale YouTube https://www.youtube.com/channel/UCR9puhOydNTJx27SFTaAGuw

Mamma, che fame

adolescenti: dall’acne al peso i consigli pratici (e le ricette) della nutrizionista Stefania Ruggeri

http://www.sonzognoeditori.it/

“Diciamoci la verità: quando i figli diventano adolescenti, loro scoprono la vita da adulti, ma per i genitori cominciano i guai. Non basta la contestazione dell’autorità, o i segreti da cui i genitori sono esclusi: i nostri ragazzi devono costruire la propria identità, che passa attraverso l’accettazione di sé e del proprio corpo – e quindi anche del modo in cui lo curano e lo nutrono. L’alimentazione degli adolescenti, però, è un campo pieno di insidie e “mode” pericolose: dai cibi spazzatura alle diete vegane fai da te, dalle ragazze che vogliono pance piatte e cosce da Barbie ai maschietti che si imbottiscono di carne e proteine per mettere su massa muscolare, fino alle colazioni saltate e alle bevande gassate. Alla luce di tutto ciò, come possiamo nutrire correttamente i nostri ragazzi? Questo libro ci aiuta a fare chiarezza su molti dubbi che attanagliano i genitori. E lo fa con l’empatia di una madre alle prese con due figlie adolescenti, e il rigore di una nutrizionista affermata esperta in scienza degli alimenti. Grazie alle sue storie e ai suoi consigli, scopriremo come combattere l’acne con una sana alimentazione, o come organizzare colazioni salate che contrastino l’eccesso di zuccheri, o ancora come preparare merende che evitino l’abuso di salumi dopo l’attività fisica. Scopriremo quali sono i piani nutrizionali più equilibrati per figli ipersportivi, o come evitare le diete stop and go che le ragazze copiano dal web. Ma soprattutto capiremo che nutrirsi non è solo un atto biologico, ma il veicolo attraverso cui passa il legame familiare, l’impronta dell’amore materno al quale tutti noi torniamo, anche da adulti. Ed è questo il segreto più importante.”

Figli minori in rete: educare e controllare

Già dall’età pre-adolescenziale i giovani si approcciano agli strumenti tecnologici e trascorrono la maggior parte del tempo a chattare e a condividere foto e video sui principali social network.  L’interazione quotidiana con Internet da parte dei minori dovrebbe essere monitorato costantemente dai genitori per evitare la violazione del diritto della privacy e per inibire l’insorgenza di problematiche legate al cyberbullismo e alla pedopornografia.

Tutelare la privacy dei minori, ma come comportarsi?

Con l’entrata in vigore del GDPR (General Data Protection Regulation), il tema dei minori e della tutela della loro privacy ha assunto un’importanza sempre più rlevante. La stessa la piattaforma di messaggistica istantanea Whatsapp ha alzato da 13 a 16 anni l’età minima per l’utilizzo del suo servizio all’interno dell’Unione europea.

Questo non significa che gli under 16 non possono utilizzare la piattaforma, ma i genitori devono supervisionare le conversazioni Whatsapp. Infatti  si legge all’art. 8 del Regolamento che: “per quanto riguarda l’offerta diretta di servizi della società dell’informazione ai minori, il trattamento di dati personali del minore è lecito ove il minore abbia almeno 16 anni. Ove il minore abbia un’età inferiore ai 16, tale trattamento è lecito soltanto se e nella misura in cui tale consenso è prestato o autorizzato dal titolare della responsabilità genitoriale”. Questa disposizione regolamentare avrebbe l’ l’obiettivo di ridurre i rischi derivanti dal costante e quotidiano utilizzo dei social tramite smartphone e dalla conseguente circolazione di informazioni e di contenuti postati dagli utenti, in particolare dai nativi digitali.

Il problema principale  rimane  quello della consapevolezza dei ragazzi: i loro diritti devono essere tutelati ad hoc, alla luce del nuovo modo di vivere e di interagire con il web e, in particolare, con i social. Dinanzi a questo nuovo modo di raccontarsi e di instaurare una relazione con altri  è necessario educarli a capire come, attraverso il digitale, possono influenzare il mondo che li circonda.

Quindi assecondarli nell’utilizzo dei social  spiegando loro i rischi insiti e derivanti dallo stare troppe ore connessi . Far comprendere ai ragazzi che esistono dei livelli di privacy da attivare per evitare  seri rischi legati alla diffusione ed alla condivisione delle immagini e dei video. Una volta in rete questi materiali sono di dominio pubblico ed è facile che la privacy sia violata da qualche malintenzionato.

Educare, ma anche controllare.  La vigilanza rimane nelle mani dei genitori insieme  al compito di  spiegare ai propri figli che c’è una differenza tra vita privata e quella pubblica.

E’ possibile un controllo sistematico attraverso appositi “software spia” (si tratta di  applicazioni  concepite per un utilizzo legale e per tale motivo sarà responsabilità dell’utente utilizzarle in modo legale). Sono disponibili moltissime app (alcune gratutite altre a pagamento)  eccone alcune segnalate  ai genitori dagli addetti ai lavori:

Phone Tracker: app gratuita per Android che consente di monitorare i dati di localizzazione GPS, il registro delle chiamate in entrata e in uscita, i messaggi in entrata e in uscita e la cronologia dei siti web visitati. I dati raccolti possono essere controllati andando sul sito PhoneTracker.com.

Family Link: app di Google e che permette di controllare l’utilizzo dello smartphone dei figli (fino ai tredici anni). scaricare l’app e iscriversi al servizio. L’e-mail utilizzata dall’adolescente deve essere collegata a quella del proprio genitore: in questo modo ogni volta che vorrà scaricare una nuova app dovrà avere il permesso. Inoltre, il genitore può controllare anche l’utilizzo dello smartphone e quanto tempo ha passato sulle applicazioni. Si potrà impostare anche il parental control.

TheOneSpy: disponibile sia sul Google Play Store sia sull’App Store permette l’accesso alle informazioni che sono inviate a un portale dove gli unici ad avere l’accesso sono i genitori. Oltre ad ascoltare le chiamate effettuate, è possibile controllare la cronologia del browser. 10 euro al mese

MSpy:  compatibile sia con Android che con iPhone è in grado di monitorare anche le attività su applicazioni come SnapChat e WhatsApp. I dati raccolti possono essere controllati da un portale Web cui è possibile accedere con un qualsiasi browser. Il pacchetto base, adatto al monitoraggio delle attività dei figli minorenni, parte da circa 20 euro al mese.

Flexispy:  intercetta i messaggi delle conversazioni di Whatsapp e consente  di visualizzare alcune informazioni degli utenti che stanno parlando in quel momento con vostro figlio. Permette inoltre  di monitorare i movimenti attraverso il GPS. costo mensile superiore ai 50 euro

Compiti scolastici in vacanza…. consigli ai genitori

C’è chi li considera utili e chi invece non li sopporta: in entrambi i casi per i genitori è importante evitare alcuni errori per sostenere i ragazzi nello svolgimento dei compiti scolastici estivi. Soprattutto se i figli  stanno attraversando il periodo dell’adolescenza, convincerli a fare i compiti può trasformarsi in una vera impresa. Troppe distrazioni e la voglia di riposarsi dopo un anno di studio, interrogazioni e compiti in classe. Cosa fare?

Per prima cosa cercate di non riversare un’eccessiva ansia sui vostri figli. In fondo è estate e hanno tutto il diritto di godersi le vacanze, prendendosi un po’ di tempo per divertirsi e – perché no – oziare. Evitate di spronarli a fare i compiti il giorno dopo la fine della scuola, ma lasciate passare qualche settimana, durante la quale i ragazzi potranno liberarsi dalle tensioni e vivere serenamente le giornate lontano dalle aule scolastiche.

Iniziare con una pausa.  Se anche durante il primo periodo i ragazzi non toccano i libri di scuola, non è un dramma. Anzi, in questo modo, possono riappropriarsi del proprio tempo libero, uno spazio (temporale) vuoto che devono imparare a riempire da sé, con la propria creatività e i propr interessi. Il primo periodo che segue l’ultimo giorno di scuola, così come quei giorni di vacanza destinati a un viaggio  deve rappresentare una zona franca, senza compiti, durante il quale godere del riposo. Questo periodo deve rappresentare per loro una parentesi dell’anno.

Quando poi arriva il momento di iniziare a studiare, cercate di non fare troppa pressione,  ma soprattutto non fate “terrorismo psicologico”. Frasi come “fra poco inizia la scuola e non hai fatto nulla”, “ti sei ridotto all’ultimo e ora dovrai fare tutto insieme”, non spingeranno magicamente i vostri figli a prendere in mano i libri e completare i compiti, ma accresceranno solamente l’ansia e il nervosismo, due sentimenti che non dovrebbero esistere nel corso delle vacanze estive, quando l’obiettivo è rilassarsi e rigenerarsi.

Al contrario, incoraggiate i ragazzi, proponendo qualche soluzione per svolgere più serenamente i compiti, ma senza invadere i loro spazi e facendo in modo che siano autonomi. Provate a non fare pressione, ma fidatevi dei vostri figli: se li responsabilizzate è più probabile che cerchino di impegnarsi per portare  a termine tutti gli esercizi assegnati dagli insegnanti senza lamentarsi e da soli. Infine cercate sempre di creare un ambiente piacevole, che possa aiutare i ragazzi a sentirsi rilassati e a liberare la mente, per concentrarsi sui libri di scuola.

Evitate posti come la spiaggia, dove avrebbero troppe distrazioni, ma cercate comunque di proporgli qualcosa che sia più allettante della classica scrivania, soprattutto quando fa caldo, creando una postazione studio in giardino o in balcone e magari invitando anche qualche compagno di classe.

I genitori devono aiutare i  figli a fare i compiti da soli, confinando il loro ruolo alla sola supervisione, in modo tale da renderli più autonomi.

Può essere utile programmare  insieme un piano strategico per suddividere appropriatamente il tempo da dedicare ai compiti estivi. Si può procedere con un approccio ‘giorno per giorno’, stabilendo il numero di pagine da studiare quotidianamente oppure, per stimolare  l’autonomia, si può ricorrere a un piano settimanale, stabilendo il tetto massimo di pagine da fare durante la settimana.

Se  i figli chiedono aiuto occorre distinguere: se  si tratta di qualcosa che non hanno capito, aiutarli se possibile spiegandogli l’argomento, ma lasciando che facciano da soli il compito assegnato. Se, invece, la richiesta è proprio quella di fare i compiti al loro posto non bisogna aiutarli ma spronarli a fare da soli. Quindi  non correggere i loro compiti: è più utile  lasciarli così come li hanno  svolti, anche se ci sono errori. Insomma  come durante l’anno scolastico è consigliabile che i genitori affianchino  i ragazzi nello studio estivo, limitandosi a un supporto motivazionale ed organizzativo.

Ma non è certo sostituendosi a loro che gli si insegna la responsabilità. Anzi. Con le parole dello psicoterapeuta Alberto Pellai “Se siamo troppo presenti non li aiutiamo ad allenare le loro capacità di apprendimento e di concentrazione. Per esempio, una volta stabilite  due sessioni di studio da 20 minuti ciascuna il  ruolo del genitore  deve essere solo quello di regolare il tempo comportandosi  come l’allenatore che resta a bordo pista”.

Segnali da cogliere: genitori di fronte alle crisi adolescenziali

Spesso gli adolescenti non sono capaci di riconoscere le proprie emozioni, le proprie aspirazioni e che si può ottenere qualcosa purché ci si spenda per dar voce ai propri desideri magari facendo fatica e, perché no, soffrendo. Alcuni adolescenti vivono anestetizzati per paura di stare male, ciò li porta ad ingigantire ansie, paure, preoccupazioni rendendoli incapaci di riconoscere le proprie risorse interne alle quali attingere in un periodo della vita così complesso. I genitori si chiedono cosa fare, come comportarsi. È più utile “spingere”, spronarli? O stare lì a guardare ed attendere che trovino dentro di sé le capacità di reagire?

“Innanzitutto i genitori devono essere uniti tra loro. È inutile rimproverarsi degli errori commessi o cose non fatte, si deve anzi cercare nel coniuge quell’alleato con il quale far fronte a questi momenti provando anche a mettere in discussione i propri comportamenti senza essere rigidi o colpevolizzare se stessi o l’altro. Agire all’unisono magari con un atteggiamento più fermo e deciso che metta il ragazzo di fronte a scelte d’impegno che deve portare avanti può essere utile come soluzione. Riuscire a cogliere quei segnali di malessere che un adolescente non sempre riesce ad esprimere in modo giusto è importante perché permette ai genitori di capire che alla base di ogni comportamento c’è un pensiero o un disagio psicologico che va tenuto in considerazione.

La fermezza nei comportamenti genitoriali è un passo importante affinché il giovane adolescente non metta in atto fughe e porti avanti con continuità gli impegni cui deve assolvere, ma presuppone una buona dose di vicinanza da parte di mamma e papà. È importante che i genitori non perdano la tenacia nel rapportarsi ai figli e nel volerli guidare nella crescita. Condividere momenti ora con la mamma, ora con il papà porta i figli a riconoscere quelle due figure come alleati oltre che come genitori e favorisce un confronto più proficuo che a sua volta facilita il momento dell’adolescenza. Si tratta di condividere e realizzare continuamente nuovi momenti di incontro reciproco. Porsi in un’ottica di ascolto e condivisione per una crescita costante e reciproca è il punto di partenza per un benessere familiare costante e duraturo.” (Psiche.org)

 

Adolescenti, contro l’angoscia e la violenza serve più fiducia nel futuro

Anna Maria Nicolò (*) su Sanità24 http://www.sanita24.ilsole24ore.com/art/medicina-e-ricerca/

L’adolescenza sembra essere diventata una delle emergenze prioritarie in tutti i paesi occidentali e questo avviene anche perché questa età è la cartina di tornasole della società e in essa è depositato il nostro futuro. I sociologi dicono che questa è la prima generazione di giovani ad avere condizioni economiche inferiori a quelle dei genitori, ma guardando l’accesso ai beni di consumo, ai cellulari, ai tablet, ai molti strumenti tecnologici che i ragazzi hanno oggi, potremmo piuttosto dire che sono cambiati i loro bisogni e i loro ideali. Quello di cui sono stati derubati non è solo la loro pensione futura, ma piuttosto la speranza di costruire un mondo migliore, la fiducia che l’impegno possa produrre risultati efficaci e che valga la pena di sacrificarsi per gli ideali. In cambio gli è stata data l’illusione che tutto è possibile.

I processi di idealizzazione dell’adolescente
L’adolescente fisiologicamente ha bisogno di usare processi di idealizzazione che lo aiutano a credere nella vita e ad investire in essa. Piano piano, dopo l’avvento della pubertà gli ideali dell’Io cambiano. Se prima per il bambino era il genitore al centro dei suoi ideali, successivamente tutto questo muta . L’idealizzazione cerca nuovi differenti oggetti a cui riferirsi che possono essere trovati in figure politiche o sociali , filosofie o religioni, attori , cantanti o scienziati .Uno dei problemi che esiste in questa età fa riferimento proprio a quanto l’adolescente sia capace di modificare i suoi investimenti, mantenendo un’idealizzazione modulata e accettando i limiti che la realtà impone. L’elemento dirimente è la capacità di tollerare le frustrazioni del fallimento senza esagerare narcisisticamente i risultati positivi. Talvolta questo confronto diventa traumatico. La critica e la persecuzione , se gli ideali sono diventati prescrittivi , possono essere difficili da sopportare. Nei casi peggiori ,si assumono come ideali , modelli negativi a causa dell’irraggiungibilità di standard elevati. E’ la crisi di originalità negativa di cui parlava Erikson. Il ragazzo allora avrà comportamenti antisociali o perversi senza alcun senso di colpa o proibizione. Il confronto con il mondo sociale, familiare o personale diventa così traumatico che il ricorso a figure mitiche o sette religiose può diventare una soluzione tragica ad un vuoto del sé difficile da colmare. Si rimette cosi in discussione lo stesso meccanismo dell’idealizzazione. Tutto diventa cinico, opportunistico e alla fine senza significato.

Il confronto con i bulli e l’esperienza della sessualità
“E’capace di un confronto con la realtà?” Questa è la domanda che ci dobbiamo porre quando ci confrontiamo con i nostri adolescenti, tossicofilici, violenti, bulli o annoiati o che sperimentano una sessualità staccata, scissa, lontana dalle emozioni, agita talvolta come una bravata.
L’esperienza della sessualità testimonia di un ragazzo capace di usare di un corpo che gli fornisce nuove sensazioni mai esperimentate prima nell’infanzia , ma anche mostra che è possibile un’integrazione tra la sessualità e il grande universo delle emozioni. Talvolta questo si traduce nell’esperienza dell’innamoramento che certo facilita l’iniziazione sessuale, talvolta invece ha le caratteristiche di uno scambio giocoso, sempre affettuoso, ma mai sadico e crudele . E’ quello che i ragazzi chiamano scherzosamente “ lo scopamico”, diverso dal partner , ma sempre una figura in genere benevola e protettiva.
Ci sono però situazioni più gravi e penose dove c’è un pericoloso distacco da se stessi e dall’altro. La sessualità in questi casi è uno sforzo ginnico che lascia soli, è basata sull’affermazione , sul potere , sul controllo, può essere gestita nel gruppo e talora serve ad affermare un’identità di genere di cui inconsciamente il ragazzo ha invece molti dubbi . L’adolescente non sa ancora se sarà omosessuale, eterosessuale o semplicemente ancora confuso e incerto tra le sue posizioni. Un conflitto interno in questa età è indice spesso di un dubbio che riguarda l’identità di genere. La confusione bisessuale onnipotente può essere facilmente presente e si diventerà adulti solo quando si accetterà il senso del limite imposto dalla realtà, anzitutto da quello che sei nel tuo corpo. Certo i modelli che oggi abbiamo non ci aiutano molto nella certezza della nostra identità. Siamo davanti ad una grande rivoluzione antropologica ?

Internet fa credere all’adolescente che tutto è possibile
Un’altra espressione di questo distacco tra la sessualità e le emozioni è quanto avviene in internet. Gli adulti hanno veramente poca consapevolezza di quanto sia vasto ,articolato e complesso il mondo della sessualità giovanile in internet, gestita sui grandi social o nelle chat deputate a questo. La rete fa credere all’adolescente che tutto è possibile. Con un semplice click puoi trovare di tutto, puoi essere tutto e il contrario di tutto: puoi nasconderti dietro un’identità segreta, essere vecchio o bambino, maschio o femmina, transgender , omosessuale o etero sessuale . La rete è un grande miraggio per i giovani, evita loro la frustrazione del confronto vero e concreto con l’altro, esclude il corpo fisico, insegue l’onnipotenza delle fantasie e -cosa importante per l’adolescente terrorizzato dalla passività, ti dà l’illusione di una relazione senza dipendenza. L’effetto alla lunga è il paradosso della distruzione del desiderio reale. Il desiderio nasce dalla mancanza , da quello che potresti perdere o hai perduto. Potere tutto è l’altra faccia del non potere niente. E’ questo il dramma di una nuova forma tossicomania che è l’internet-mania.

Il “lutto evolutivo” e l’aggressività
Accanto alla sessualità, le cui modificazioni saltano all’occhio di chiunque ,è necessario integrare l’aggressività.
Il ragazzo comune, sufficientemente normale, ha bisogno di usare l’aggressività per tante ragioni: Grazie all’aggressività si autoafferma in un contesto nuovo, nega la passività che lo spaventa; si separa dai genitori e dal passato infantile attraversando quello che gli psicologi dell’età evolutiva chiamano “lutto evolutivo”. È questa un’aggressività sana che resta sempre un po’ al limite producendo, nei casi problematici, dei passaggi all’atto che stanno al posto del pensare. E l’aggressività sfiora, e a volte tocca, la morte. Pochi sanno che il suicidio è la causa di morte più frequente in questa età e se non è espressione di gravi patologie, come la psicosi o la depressione, può nascere da una sfida nel tentativo di andare oltre il limite consentito. A volte la sfida non è consapevole, come quando sul motorino si va zigzagando a folle velocità o quando non si usa il preservativo in rapporti non protetti.
«Io sono un debole, non lo sa nessuno. […] Io sono un mediocre, e non c’è prova. […] Io sono un fallito: posso ammetterlo? […] Io sono anormale, e, saperlo, non devo. […] Io sono un mite: ma ne ho pudore. […] Io sono un povero, e ne sono umiliato […]». Così il violento per Pasolini si nasconde dalla sua fragilità.

In una città italiana un gruppo di allievi di una scuola media superiore circondano l’insegnante, lo insultano e lo malmenano. Il suo errore è quello di aver messo un’insufficienza. In molti istituti scolastici d’Italia, dal Nord al Sud, piccoli gruppi di bulli si esercitano. Spiegazioni sociologiche o politiche si alternano a commenti psicologici: certo il senso di pericolo generalizzato e la violenza incrementano il disagio e la fantasia che bisogna aggredire per sopravvivere.(*)Presidente della Società Psicoanalitica Italiana

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I MUTANTI, di Sofia Bignamini, Solferino ed.

Sul crinale tra l’infanzia e tutto ciò che viene dopo si apre una terra di mezzo, dove strani esseri, non più bambini e non ancora adolescenti, si apprestano a una grande trasformazione. Sono i mutanti che, travolti dalla rivoluzione puberale,cercano di definirsi, di tracciare confini e intrecciare relazioni con il mondo.

Ognuno di loro risponde come può al richiamo della crescita: ci sono maschi che accelerano, dando sfogo agli istinti aggressivi e a un corpo muscolare, e femmine che usano il corpo per sedurre e compiacere aumentando i like sui social network. Ma c’è anche chi resta aggrappato all’infanzia, cercando con tutte le sue forze di frenare il treno ad alta velocità su cui si sente imbarcato.

Nell’epoca del narcisismo, del «sempre prima, sempre più veloce», la preadolescenza è diventata una fase cruciale, complicata per tutta la famiglia. È però una fase meno strutturata dell’adolescenza vera e propria, in cui problemi e asperità, sebbene intensi, sono ancora malleabili, e l’intervento adulto può essere molto efficace.

Sofia Bignamini di mutanti ne incontra ogni giorno, e ogni giorno li ascolta, li guarda, li accompagna nel processo della metamorfosi. Attraverso le loro voci, ci racconta che non esistono ricette preconfezionate per guidarli in questo passaggio. Esistono, però, trappole da evitare, ostacoli da aggirare e soprattutto occasioni da cogliere. Prima fra tutte, quella di avere fiducia in loro e difendere la loro speranza di futuro.

Prigionieri del tempo: un delitto alle Murate

Lunedì 4 giugno a Le Murate. Progetti Arte Contemporanea

Prosegue nei Musei Civici Fiorentini il lavoro con i teenagers, con l’obiettivo di promuovere sempre più efficaci linee di dialogo e di dialogo fra i giovani e la cultura. Ecco perché, grazie al Gruppo Teens costituitosi intorno al patrimonio civico e composto da una ventina di ragazzi delle scuole superiori, MUS.E propone un evento alla scoperta del complesso delle Murate.

Dopo aver studiato e indagato i musei cittadini, il Gruppo Teens ha infatti concepito l’idea di un’iniziativa tutta centrata sulla storia di questo luogo intrigante e incredibile: le Murate, antico convento femminile in età rinascimentale, divenuto carcere nell’Ottocento e trasformato oggi in una delle aree più vivaci e sfaccettate di Firenze. Nella settimana conclusiva dell’anno scolastico, quindi, e precisamente nel pomeriggio di lunedì 4 giugno, tutti i teen-agers della città sono invitati a riunirsi in squadre e a darsi appuntamento davanti a Le Murate. Progetti Arte Contemporanea, dove avrà inizio una appassionante avventura d’ingegno. Prendendo spunto da eventi, episodi e vicende accadute nel complesso e dai grandi protagonisti che lo hanno abitato, infatti, è stato immaginato un vero e proprio gioco che consentirà ai partecipanti di conoscere in forma coinvolgente i tratti principali della storia delle Murate fino a oggi. La squadra vincitrice avrà in premio una cena all’Hard Rock Cafe di Firenze, che si ringrazia per il sostegno.

Il Gruppo Teens nasce dall’esperienza di Alternanza Scuola Lavoro del Liceo Classico Niccolò Machiavelli, del Liceo Artistico Leon Battista Alberti, del Liceo Scientifico Antonio Gramsci di Firenze e del Liceo Scientifico Ernesto Balducci di Pontassieve ed è costituito da: Sofia Baci, Emma Baldini, Lapo Bianchi, Sofia Di Michele, Emma Helene Ferace, Niccolò Godenzani, Francesco Gori, Costanza Grassi, Gabriele Masini, Alessio Oreto, Letizia Orlandini, Niccolò Pasquini, Giulia Pepponi, Clara Piccioli, Teresa Pierini, Eftimia Popescu, Gregorio Renzi, Douglas Scotti di Vigoleno Leone.

  • Per chi: giovani dai 14 ai 18 anni  (gruppi da 5-6 persone)
  • Quando: lunedì 4 giugno dalle h15 alle h19 (partenze ogni mezz’ora fino alle h18)
  • Durata: 1h circa
  • Dove: appuntamento a Le Murate progetti di Arte Contemporanea (piazza delle Murate, Firenze)

La partecipazione è gratuita. La prenotazione è obbligatoria e a nome della squadra.
Per informazioni e prenotazioni:
tel. 055-2768224
info@muse.comune.fi.it
www.lemuratepac.it

Grazie a
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